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자녀는 부모의 거울이다.

요즘 아이들은 자기만 알고, 다른 사람을 배려 할 줄 모르는 것이 특징이다.
거기에 더해 자기의 감정을 잘 조절하지 못한다.
참지 못하고, 스스로 분을 삭이지 못하며 어린이답지 않은 태도를 보이는 경우도 있다.
80년대의 학교에서도 간혹 그런 아이들이 있기는 했지만 지금처럼 심하지는 않았다.
그렇다고 옛날이 좋았다는 그런 식의 얘기를 하려는 것이 아니다.
요즘 아이들은 나름대로 충분한 장점들을 가지고 있다.
자유롭고, 창의적이고, 의사표현이 분명하고, 아는 것도 많다.
이와 같은 장점들을 충분히 살리면서 자신 아닌 다른 사람들과 건강하게 공존하도록 할 수 있는 방법은 없을까?

아이들 이야기를 할 때면 의례히 떠오르는 구절이 있다.
'자녀는 부모의 거울이다.'
아이들이 보이는 태도나, 말버릇(잘 사용하는 단어)은 부모를 반영한다는 얘기다.
그러니 아이들이 자기만 알고 다른 사람을 생각하지 않는 것이 부모를 고스란히 닮은 것이란 말이다.
더불어 아이들이 갈등상황을 풀어 가는 능력이 현저히 떨어진 것 역시 그런 연유에서 오는 것이라 볼 수 있겠다.

그럼 부모의 어떤 면이 아이들에게 영향을 준 것일까?
그것을 원인을 생각하려면 일단 핵가족화에서 찾아야 한다고 생각한다.
지금 어린이들의 부모가 된 이들은 대가족에서 핵가족으로 넘어오는 경계에 살았던 사람들이고,
지금은 거의 다 핵가족으로 살고 있다.
그러면서 더 이상 자신의 가족 외에 다른 친지들(대가족에서는 한 지붕 아래서 살았을)과의
유대관계가 모두 해체되어 버렸다.
그러다 보니 우리 아이들의 엄마들은 친지들을 남 보듯 하게 되었고,
때로는 작은 갈등의 소지들을 크게 키워서 의절하는 경우도 생겨났다.
가장 잦은 일은 시부모와의 심각한 갈등의 골을 유지하는 것이다.
그런데 문제는 그런 갈등을 해소하려는 노력을 전혀 하지 않는 것이다.
그냥 그렇게 지내는 것이(보지 않으니까) 더 편하다고 여기는 듯하다.
이야기를 들어보면 재대로 연결된 관계가 없는 집들이 많다.
지금 어린이들의 부모들은 위기나, 갈등을 해결하는 능력을 상실했다.

아이들이 이런 부모 아래서 자라다 보니 갈등을 풀어 가는 능력이 거의 바닥일 수밖에 없다.
가장 가까이에 있는 교사인 부모로부터 보고 배운 적이 없기 때문이다.
그래서 아이들 간에 싸움이 생기게 되면 옛말처럼 신속하게
아이 싸움이 어른 싸움 되는데, 여기까지는 예전에도 보아왔던 것이라면
상황 파악을 뒤로 하고 오로지 자기 아이만 두둔하고,
부모들의 싸움은 훨씬 장기화 시키는 것이 과거와는 다른 점이다.
어느 쪽도 양보하려는 노력을 하려고 하지 않는다.
갈등을 풀어가는 능력을 배양하지 못한 부모들에게 너무도 당연한 결과라 하겠지만
정말 이 것을 지켜봐야 할 때는 답답하다 못해 (좀 과장해) 미칠 지경이었다.

그러면서도 부모들은 아이가 멋진 사람으로 성공하기를 바란다.
자신들이 보여 주지도 않는 모습을 아이들이 할 것이라고 기대하는 것이
마중물도 넣지 않고 쇳소리 나는 마른 펌프질을 해대는 격이라 할 수 있다.
부모 자신의 절제 없이 아이들의 변화를 기대할 수 없다.
할 수만 있다면 부모들은 자신의 성품, 습관에 집중해야 하는 데 그렇지 못한 것이 현실이다.
아이들의 어떠함에 집중해 시간 보내지 말고 자기를 들여다 볼 시간을 갖는 것이 더 필요하다.

한국 사회가 너무 급하게 달려온 탓에 잃어버린 것이 많은데,
그 중에서 가장 심각하고, 위태로운 지경에 이른 것이 가정인 것 같다.
지금의 부모들이 부모역할을 어떻게 해야 하는지 자신들도 역시 역할 모델을 잃어 버렸다.
그들만 나무랄 수 없는 상황인 것 같다. 하지만 심각하고 중대한 문제라서...
정말 안타깝다.

비슷한 내용의 글들을 계속 올리다 보니 내 속에서부터 멀미가 나려고 한다.
그만 할까 하는 생각도 해 보지만, 뭐 매일 성경 한 장 읽고 부담없이 생각 정리해서 올리는 것
자체가 의미가 있는 과정이니 뭐 누구 눈치 볼 것 없이 올리기를 계속한다.
뭐 내 맘이니깐.히히
 

하소연입니까, 간증입니까?

출애굽기 18

8 모세는 장인에게, 주님께서 이스라엘을 도우신 일, 곧 바로와 이집트 사람에게 하신 모든 일과, 그들이 오는 도중에 겪은 모든 고난과, 주님께서 어떻게 그들을 건져 주셨는가 하는 것을 자세히 말하였다.

9 그러자 이드로는, 주님께서 이스라엘을 이집트 사람의 손아귀에서 건져 주시려고 베푸신 온갖 고마운 일을 전하여 듣고서, 기뻐하였다.

편한 사람, 가족, 친구를 만났을 때 대부분의 사람들은 속에 담아 두었던 이야기를 꺼내 놓게 마련입니다.

사소한 일부터 힘든 일, 고통스러운 일, 참을 수 없는 일 등등의 일들을 늘어놓으며 하소연을 할 것입니다.

실제로 그만두지도 않을 것이면서 그만두고 싶다느니, 떠나고 싶다느니 넋두리를 해 대겠죠.

모세는 오랜만에 장인을 만납니다.

40년이나 함께 살았으니 어쩌면 모세에겐 아버지 같은 존재이고, 흉허물이 없는 사이였을 것입니다.

그러니 어쩌면 모세에게 있어 이드로는 편한 사람이었습니다.

집을 떠나 애굽으로 가서 지금까지 모세는 그 전까지 80년의 인생 중 그 어느 때보다 더 긴장된 시간을 보냈습니다.

그러니 오랜만에 만난 장인에게 얼마나 할 이야기가 많았을 까요.

애굽에서 벌어졌던 일들, 애굽을 나와서 이곳까지 오면서 있었던 일들을 열거하자면 며칠 밤낮이 걸릴 것입니다.

그래서 그의 속에 담아 두었던 이야기들을 마음 높고 터트릴 수 있는 기회였습니다.

내가 얼마나 어렵고 힘든 일을 감당하고 있는데 백성들은 자신을 이해해 주지 않고 불평만 할 수 있는 것인지,

하나님은 또 나를 더 가까이 대해 주지 않으시고, 백성들을 너무 오냐오냐 하시는 것은 아닌지에 대해서

털어 놓을 수도 있는 것이었습니다.

그런데 모세는 장인을 만난 자리에서 이 모든 넋두리를 담아 하소연을 한 것이 아니라

하나님께서 어떻게 자신들을 도우셔서 이곳까지 올 수 있었는지를 ‘간증’했습니다.

얼마나 실감나게 이야기를 풀어나갔던지 이드로는 자신이 소문으로 들었던 것이 사실임을 깨닫게 됩니다.

그래서 그의 입에서 ‘여호와를 찬송하리로다’, ‘이제 내가 알았도다...’확신에 찬 응답이 나오게 되었고,

이드로는 가만히 있지 못하고 한 턱 내게 됩니다.

가까운 친구나, 친지를 만났을 때 답답함을 토로하며 하소연도 할 수 있겠지만

결론적으로 힘겨운 과정이지만 하나님께서 강한 손과 편 팔로 이끌어 주심을 간증하는 것이 그리스도인이 아닐까요?

이것은 패러다임의 문제인 것 같습니다.

자신이 처한 상황을 어떤 관점으로 보느냐의 문제란 말입니다.

어쩌면 소위 말하는 긍정의 힘이라는 것도 이런 맥락에서 드러나는 것이 아닐까요?

편한 상대를 만날 때조차 중심으로부터 주체할 수 없는 간증이 쏟아져 나왔던 모세.

그는 복 받은 자임에 틀림없고, 또 그와 함께 할 백성들 또한 복 받은 자들이었습니다.

동숭교회 교회학교는 통합교육을 하고 있다.
대개의 교회들처럼 유년부(초1-2), 초등부(초3-4), 소년부(초5-6), 중등부(중1-3), 고등부(고1-3)로 나누지 않고,
어린이부(초1-6학년), 청소년부(중1-고3)로 통합해서 부서를 만들고 예배와 행사를 함께 진행하는 것이다.
반(어린이부는 사랑방이라고 함)도 학년을 섞어서 편성을 한다.
벌써 청소년부는 4년여, 어린이부는 3년여의 기간 동안 통합교육을 해 오면서 노하우도 쌓였지만,
여전히 교회 내에서의 이런 형태의 교육 시스템에 대한 의구심들이 존재하는 것이 사실이다.
때론 통합교육을 진행하는 주체로서 어려움이 없는 것도 아니다.
여러 학년을 섞어서 하다 보니 눈높이를 맞추는 것도 쉽지 않고
또 인원이 많다 보니 뭔가를 집중해서 하기도 쉽지 않다.
인원 문제는 통합교육의 문제라기보다는 부서실의 문제이니 논외의 사항이라 생각하고,
부모님들이 지적하는 것 중 하나가 사랑방(어린이부에서 반을 사랑방으로 부름) 모임 때
남자 아이들 간의 갈등 상황이 일어나는 것에 대한 것이다.

지난주에 심각한 것은 아니었지만 2학년과 4학년 남자 아이 둘이 티격태격하는 일이 있었다.
문제는 갈등의 상황이 아니라 선생님이 그 상황을 풀어보려고 하는 데서 발생했다.
2학년 남자 아이가 도무지 선생님의 말을 들으려고 하지 않을 뿐만 아니라
되려 그 상황을 받아들이지 못하고 자신의 분에 못 이겨 눈물을 지었고, 선생님을 째려 본 것이다.
그러니 아무리 아이들의 입장에서 배려하며 이야기를 풀어 보려는 선생님이라도 황당할 수밖에 없었단다.
그래서 선생님은 일단 말귀를 알아듣는 4학년 아이는 타일러서 보내고 좀 더 지켜보며 이야기를 하다가
할 수 없이 밖에서 기다리는 엄마를 불러서 자초지종을 설명하고 이해를 구하고 나왔다고 한다.
그런데 나오는 데 뒤에서 들려오는 이야기는 그 아이가 4학년 아이의 부당했음과
자신의 정당했음에 대해서만 변명을 하더라는 것이다.
사실 그 선생님이 지적했던 것은 그 아이가 선생님 앞에서 보인 태도였는데도 말이다.
아마 예측하건데 그 엄마의 성향으로 봐서 아들의 이야기를 맹목적으로 믿고
4학년 친구는 물론 선생님까지도 다른 눈으로 보게 될 것이 뻔하다.

그런데 이 이야기를 들으며 통합교육이 더 필요하다는 확신을 가지게 됐다.
2학년 남자 아이는 그 집의 '독생자'였다.
그래서 그 아이는 자신이 하고 싶은 일은 뭐든 장애 없이 할 수 있는 환경 속에 있었던 것이다.
최소한 두 명 혹은 그 이상의 형제들이 함께 자라는 집에서는 있을 수 없는 일이다.
형제들이 많으면 동생들은 바르지 못한 행동을 할 때 형에게 제재를 받게 된다.
때로 부모님 몰래 얻어터지기도 한다.
그래도 자신이 옳았다면 부모님 앞에 형을 정정당당히 고발하는 과정을 거치며 형에 대한 정의의 심판을 내리게 할 수도 있다.
그렇기 때문에 형들이라고 자기 마음대로 할 수 있지도 않다는 것이다.
부모들은 형들에게 형으로서의 의젓한 행동을 요구하기 때문이다.
그래서 하나보다는 둘이, 둘보다는 셋이 더 낫다.
형제가 많은 집의 아이들은 그 만큼 자신의 행동을 객관적으로 볼 기회를 많이 갖게 되고,
그렇기 때문에 집 밖에 나와서도 다른 친구들과 원만한 관계를 맺는 것을 볼 수 있다.

요즘 아이들 중에는 혼자인 아이들이 많다.
혼자가 아니더라도 부모들의 주 관심이 자녀들의 성품보다는 능력에 있다보니
아이들은 자신의 감정을 적절하게 풀고 조절 할 수 있는 시스템을 집에서 더이상 접할 수 없게 되었다.
특히 하나밖에 없는 자녀들에 대한 부모들의 지나친 애착이 아이들의 성격을 외골수로 만들어 버린다.
아이들은 자신이 느끼는 욕구가 절대적이기 때문에 모두 받아들여져야 한다고 믿게 되는 것이다.

갈등이 발생하는 것이 문제가 아니라 그것을 해소하는 능력의 부재가 더 심각한 문제이다.
그래서 통합교육은 필요하다는 것을 결론적으로 말하려고 한다.
집에서 경험할 수 없는 갈등들을 경험하는 장이 필요하고,
아이들이 그 갈등을 건강하게 풀어 갈 수 있도록 도와야 하는 것이다.
물론 그렇게 되려면 부모의 지지와 협력이 필요하다.
아쉬운 것은 교회에서 아이들과 보내는 시간이 너무 짧기 때문에 좋은 기억만 남겨도 아쉬울 시간에
갈등 과정을 길게 끄는 것이 선생님들에겐 때로 상심의 이유가 되기도 한다는 것이다.

이것을 부모들에게 어떻게 이해시켜야 할까? 또 하나의 과제이다.

오늘도 지키실 것입니다.

출애굽기 17

7 이스라엘 자손이 거기에서 주님께 대들었다고 해서, 사람들은 그 곳의 이름을 므리바라고도 하고, 또 거기에서 "주님께서 우리 가운데 계시는가, 안 계시는가?" 하면서 주님을 시험하였다고 해서, 그 곳의 이름을 맛사라고도 한다.

하여간 이스라엘 사람이든 오늘날의 우리든 간에

눈에 보이는 상황에만 얽매어 판단을 하는 것은 매한가지인 것 같습니다.

자신이 처해 있는 상황의 전후 맥락을 생각하지 못할 때가 많다는 얘기입니다.

이스라엘 백성들은 너무도 쉽게 모세가 누구고,

그를 자신들 앞에 세우신 분이 누구인지에 대해 망각해 버립니다.

당연히 모세가 들고 있는 지팡이가 어떤 지팡인지도 생각하려고 하지 않는 것이죠.

어쩌면 오늘의 나는

지금 내가 직면하고 있는 위기, 고통, 실패보다

더한 어려움을 지나온 과정의 결과물이 아닐까요?

하나님께서는 그 때 우리들을 넉넉하게 지켜주셨고,

오늘 나로 존재케 하신 것이란 말씀입니다.

사실이 그랬습니다.

애굽이라는 강대국에서 죽을 때까지 노예로 살 운명인 줄로만 알았는데,

지금은 자유의 몸이 되어 있는 것이 놀라운 일 아닙니까?

또 그 과정에서 하나님께서 행하신 기적들을 생각해 보십시오.

그런 기적들을 직접 목격하고도 살아 있다는 것이 또 기막힌 일이 아닙니까?

그런데 그 하나님께서 나를 위해 그런 일들을 하셨고

지금도 함께 하신다는 사실이 신비롭기까지 한 일 아닌지.

그러나 이스라엘 백성들은 ‘오늘’ 잠시의(상대적인) 목마름으로 인해

그 이전에 자신들을 구하시고 지키셨던 분을 원망하며 불평합니다.

이 얼마나 어리석은 행동입니까.
그래서 더 안타까움을 더하는 것입니다.

다시 말하지만

우리가 믿는 하나님은 지금까지 나를 지키셨듯이 오늘도 지키시는 분이십니다.

그러니 불평불만에 휩싸여 신세한탄을 하며 지내기보다는

다음 순간에 하나님께서 어떻게 움직이실 지를 기대하는 쪽이 옳을 것 같습니다.

그렇다고 가만히 기다리기만 하는 것은 아닙니다.

앞장 선 지도자와 하나님을 믿고 따르는 쪽을 선택하는 것입니다.

생명의 약속=율법

출16

2 이스라엘 자손의 온 회중이 그 광야에서 모세와 아론을 원망하였다.

3 이스라엘 자손이 그들에게 항의하였다. "차라리 우리가 이집트 땅 거기 고기 가마 곁에 앉아 배불리 음식을 먹던 그 때에, 누가 우리를 주님의 손에 넘겨 주어서 죽게 했더라면 더 좋을 뻔 하였습니다. 그런데 당신들은 지금 우리를 이 광야로 끌고 나와서, 이 모든 회중을 다 굶어 죽게 하고 있습니다."

4 주님께서 모세에게 말씀하셨다. "너희가 먹을 것을 하늘에서 비처럼 내려 줄 터이니, 백성이 날마다 나가서, 그날 그날 먹을 만큼 거두어들이게 하여라. 이렇게 하여, 그들이 나의 지시를 따르는지, 따르지 않는지 시험하여 보겠다.

5 매주 엿샛날에는, 거두어들인 것으로 먹거리를 준비하다 보면, 날마다 거두던 것의 두 배가 될 것이다."

우리가 평소 누군가와 소통하는 방식이 어떤 것인지 반성해 봐야 합니다.

혹시 상대방을 무시한 채 일단 내 입장에서만 감정적으로 표현하고 보는 경우가 많지는 않은지.

특히나 가장 좋지 않는 태도가 불평하는 것입니다.

어떤 이들에게선 이 불평하는 것이 습관이 되어 있는 경우를 종종 봅니다.

편하게 말할 수 있는 것도 거의 ‘우는 소리’를 해가며 상대방을 불쾌하게 만듭니다.

이스라엘 백성들이 하나님과 소통하는 방식도 거의 ‘우는 소리’에 가까웠습니다.

물이 없다, 먹을 것이 없다, 힘들다 등등등...

자신들을 상대하고 있는 하나님께서 그 정도 대안을 가지고 있지 않으실 거라고 생각했던 것인지,

그들은 언제나 불평으로 하나님을 코너로 몰아 버렸습니다.

그럼에도 하나님의 일관된 선한 응답이 놀랍고 감사할 따름입니다.

하나님께서는 아무것도 없는 광야에서 이스라엘 백성들을 먹일 음식을 이미 준비하고 계셨습니다.

그러나 백성들은 그것을 받아 내는 방식이 또한 원망이라는 방식이었습니다.

그러니 준비된 것을 주시면서도 하나님의 마음은 언짢지 않으셨을까요?

그러나 16장에서 하나님은 별로 개의치 않으시는 것 같습니다.

백성들이 불평할 만하다고 여기신 것인지, 아니면 때가 되었다고 생각한 것인지

곧바로 모세를 부르시고는 그들의 요청대로 고기와 떡을 주시겠다고 하십니다.

오히려 이 말씀을 전하는 모세가 더 노를 발하는 것을 보게 됩니다.

별로 유쾌한 과정은 아니었지만 이제 이스라엘 백성은

하나님께서 아침저녁으로 내리시는 하늘양식을 먹으면서 하루하루를 살아가게 됩니다.

이렇게 멋진 삶을 경험한 사람들이 이 세상에 또 있겠습니까요.

물론 그 안에 살았던 사람들은 나름대로의 애환이 있겠지만

결국 하나님께서 주시지 않으면 살 수 없다는 것을 피부로 체험했을 테니까요.

지금 우리가 하루하루 자신의 노력으로 먹고 산다고 생각하지만

실은 하나님께서 베풀어 두신 것들의 한계 안에 있다는 것을 명심해야 하는 것입니다.

하나님은 이 과정을 통해 율법을 정하십니다.

만나는 매일 1인당 한 오멜을 주을 것, 6일 째 되는 날에는 두 배로 줍고 안식일에는 쉴 것.

이렇게 하나 둘 이스라엘 백성들과 하나님과 맺어가는 약속으로서의 율법은

곧 하나님께서 이스라엘 백성 간에 생명을 담보로 맺어가는 것임을 알 수 있습니다.

그러니 율법은 생명의 안전망이라고도 할 수 있겠습니다.