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청소년부에 최근 4주를 결석한 중1 여자 아이가 있어서 전화를 했다.
아이는 전화를 받지 않아서 엄마랑 통화를 하게됐는데,
엄마 얘기로는 아이가 교회가 가기 싫어해서
가고 싶은 마음이 생길 때 가는 것이 좋겠다고 얘기를 정리했다는 것이다.
그런데 엄마와 이야기를 나누면서 든 생각은 아이가 문제가 아니라는 것이다.
엄마가 교회에 오는 것에 소위 '재미를 못 느끼고 있는 것' 같았다.
어쩌면 엄마의 그런 마음 상태가 아이에게 영향을 준 것인지도 모르겠다.

청소년들은 부모와 상관없이도 이런 저런 것들을 의심하고 거부할 수 있는 시기다.
그럴 때 부모의 삶의 태도는 중요한 방향타가 된다.
그런데 요즘 문제는 오늘의 청소년들의 부모들이 불안한 정서를 갖고 있다는 것이다.
뭐 꼭 신앙이 없다, 믿음이 없다는 식으로 얘기 할 것까지도 없다.
요사이 아이들의 부모 세대들이 맞닥드리고 있는 세상은 불확실 그 자체다.
그 가운데 신앙적 삶도 자리하고 있다.
그러니 자녀들에게 신앙적 일관성을 보여주는 것이 쉽지 않은 일이다.
속은 어떠하든지 아이들에게 일관성있는 모습을 보여주는 것이 부모의 바른 자세일텐데 그것도 어려움에 처한 것이다.

아이가 교회에 가기 싫어한다는 얘기도 시작했지만
사실은 부모들이 교회에 오기 싫어하는 것이 문제라는 결론을 얻었다.
이 때는 결국 부모들이 자신의 신앙을 재정립해야 하는 시기라고 하겠다.
지금까지 가지고온 신앙은 자신의 것이 아니었다.
온 몸으로 격동의 시기를 보낸 그 위 세대 부모들로부터 공짜로 받은 신앙의 유산이
이제 모두 소진되어 버린 상태인 것이다.
쉽게 말하면 자기 신앙이 아닌 부모의 신앙으로 살아왔다는 얘기다.
이제 그것에 대해서 중심으로부터 큰 질문을 던지고 있다고 봐도 된다.

부모들에게 말하고 싶다.
이제 좀 잠시 멈추어 서서 자신을 돌아보라고,
그리고 나와 하나님에 대한 진지 질문을 던지라고 말이다.
아까도 그 분에게 그렇게 말하긴 했는데, 어떻게 들으셨을 지 모르겠다.

안타까운 것은 그럴 수 없는 현실에 있다.
멈추어 서면 도태될 것이라는 두려움 속에 살고 있다.
또 자식들을 잘 키워야 한다는 강박관념에 사로잡혀서 스스로 뿐만 아니라 자녀들을 향해 채찍질을 하고 있다.
이러다보니 악순환의 고리는 끊어지지 않는 것이다.
어떻게 할까?
어찌 할까?

요즘 범 교회적으로 신앙의 대잇기를 부르짓고 있는데,
대이어질 신앙의 실체가 무엇이어야 하는 지에 대해서는 얘기가 없는 것이 아닌가 생각된다.
지금 부모들, 교회가 아래 세대에게 전해줄 것이 뭔지를 고민해야 할 때이다.

 

자녀는 부모의 거울이다.

요즘 아이들은 자기만 알고, 다른 사람을 배려 할 줄 모르는 것이 특징이다.
거기에 더해 자기의 감정을 잘 조절하지 못한다.
참지 못하고, 스스로 분을 삭이지 못하며 어린이답지 않은 태도를 보이는 경우도 있다.
80년대의 학교에서도 간혹 그런 아이들이 있기는 했지만 지금처럼 심하지는 않았다.
그렇다고 옛날이 좋았다는 그런 식의 얘기를 하려는 것이 아니다.
요즘 아이들은 나름대로 충분한 장점들을 가지고 있다.
자유롭고, 창의적이고, 의사표현이 분명하고, 아는 것도 많다.
이와 같은 장점들을 충분히 살리면서 자신 아닌 다른 사람들과 건강하게 공존하도록 할 수 있는 방법은 없을까?

아이들 이야기를 할 때면 의례히 떠오르는 구절이 있다.
'자녀는 부모의 거울이다.'
아이들이 보이는 태도나, 말버릇(잘 사용하는 단어)은 부모를 반영한다는 얘기다.
그러니 아이들이 자기만 알고 다른 사람을 생각하지 않는 것이 부모를 고스란히 닮은 것이란 말이다.
더불어 아이들이 갈등상황을 풀어 가는 능력이 현저히 떨어진 것 역시 그런 연유에서 오는 것이라 볼 수 있겠다.

그럼 부모의 어떤 면이 아이들에게 영향을 준 것일까?
그것을 원인을 생각하려면 일단 핵가족화에서 찾아야 한다고 생각한다.
지금 어린이들의 부모가 된 이들은 대가족에서 핵가족으로 넘어오는 경계에 살았던 사람들이고,
지금은 거의 다 핵가족으로 살고 있다.
그러면서 더 이상 자신의 가족 외에 다른 친지들(대가족에서는 한 지붕 아래서 살았을)과의
유대관계가 모두 해체되어 버렸다.
그러다 보니 우리 아이들의 엄마들은 친지들을 남 보듯 하게 되었고,
때로는 작은 갈등의 소지들을 크게 키워서 의절하는 경우도 생겨났다.
가장 잦은 일은 시부모와의 심각한 갈등의 골을 유지하는 것이다.
그런데 문제는 그런 갈등을 해소하려는 노력을 전혀 하지 않는 것이다.
그냥 그렇게 지내는 것이(보지 않으니까) 더 편하다고 여기는 듯하다.
이야기를 들어보면 재대로 연결된 관계가 없는 집들이 많다.
지금 어린이들의 부모들은 위기나, 갈등을 해결하는 능력을 상실했다.

아이들이 이런 부모 아래서 자라다 보니 갈등을 풀어 가는 능력이 거의 바닥일 수밖에 없다.
가장 가까이에 있는 교사인 부모로부터 보고 배운 적이 없기 때문이다.
그래서 아이들 간에 싸움이 생기게 되면 옛말처럼 신속하게
아이 싸움이 어른 싸움 되는데, 여기까지는 예전에도 보아왔던 것이라면
상황 파악을 뒤로 하고 오로지 자기 아이만 두둔하고,
부모들의 싸움은 훨씬 장기화 시키는 것이 과거와는 다른 점이다.
어느 쪽도 양보하려는 노력을 하려고 하지 않는다.
갈등을 풀어가는 능력을 배양하지 못한 부모들에게 너무도 당연한 결과라 하겠지만
정말 이 것을 지켜봐야 할 때는 답답하다 못해 (좀 과장해) 미칠 지경이었다.

그러면서도 부모들은 아이가 멋진 사람으로 성공하기를 바란다.
자신들이 보여 주지도 않는 모습을 아이들이 할 것이라고 기대하는 것이
마중물도 넣지 않고 쇳소리 나는 마른 펌프질을 해대는 격이라 할 수 있다.
부모 자신의 절제 없이 아이들의 변화를 기대할 수 없다.
할 수만 있다면 부모들은 자신의 성품, 습관에 집중해야 하는 데 그렇지 못한 것이 현실이다.
아이들의 어떠함에 집중해 시간 보내지 말고 자기를 들여다 볼 시간을 갖는 것이 더 필요하다.

한국 사회가 너무 급하게 달려온 탓에 잃어버린 것이 많은데,
그 중에서 가장 심각하고, 위태로운 지경에 이른 것이 가정인 것 같다.
지금의 부모들이 부모역할을 어떻게 해야 하는지 자신들도 역시 역할 모델을 잃어 버렸다.
그들만 나무랄 수 없는 상황인 것 같다. 하지만 심각하고 중대한 문제라서...
정말 안타깝다.

동숭교회 교회학교는 통합교육을 하고 있다.
대개의 교회들처럼 유년부(초1-2), 초등부(초3-4), 소년부(초5-6), 중등부(중1-3), 고등부(고1-3)로 나누지 않고,
어린이부(초1-6학년), 청소년부(중1-고3)로 통합해서 부서를 만들고 예배와 행사를 함께 진행하는 것이다.
반(어린이부는 사랑방이라고 함)도 학년을 섞어서 편성을 한다.
벌써 청소년부는 4년여, 어린이부는 3년여의 기간 동안 통합교육을 해 오면서 노하우도 쌓였지만,
여전히 교회 내에서의 이런 형태의 교육 시스템에 대한 의구심들이 존재하는 것이 사실이다.
때론 통합교육을 진행하는 주체로서 어려움이 없는 것도 아니다.
여러 학년을 섞어서 하다 보니 눈높이를 맞추는 것도 쉽지 않고
또 인원이 많다 보니 뭔가를 집중해서 하기도 쉽지 않다.
인원 문제는 통합교육의 문제라기보다는 부서실의 문제이니 논외의 사항이라 생각하고,
부모님들이 지적하는 것 중 하나가 사랑방(어린이부에서 반을 사랑방으로 부름) 모임 때
남자 아이들 간의 갈등 상황이 일어나는 것에 대한 것이다.

지난주에 심각한 것은 아니었지만 2학년과 4학년 남자 아이 둘이 티격태격하는 일이 있었다.
문제는 갈등의 상황이 아니라 선생님이 그 상황을 풀어보려고 하는 데서 발생했다.
2학년 남자 아이가 도무지 선생님의 말을 들으려고 하지 않을 뿐만 아니라
되려 그 상황을 받아들이지 못하고 자신의 분에 못 이겨 눈물을 지었고, 선생님을 째려 본 것이다.
그러니 아무리 아이들의 입장에서 배려하며 이야기를 풀어 보려는 선생님이라도 황당할 수밖에 없었단다.
그래서 선생님은 일단 말귀를 알아듣는 4학년 아이는 타일러서 보내고 좀 더 지켜보며 이야기를 하다가
할 수 없이 밖에서 기다리는 엄마를 불러서 자초지종을 설명하고 이해를 구하고 나왔다고 한다.
그런데 나오는 데 뒤에서 들려오는 이야기는 그 아이가 4학년 아이의 부당했음과
자신의 정당했음에 대해서만 변명을 하더라는 것이다.
사실 그 선생님이 지적했던 것은 그 아이가 선생님 앞에서 보인 태도였는데도 말이다.
아마 예측하건데 그 엄마의 성향으로 봐서 아들의 이야기를 맹목적으로 믿고
4학년 친구는 물론 선생님까지도 다른 눈으로 보게 될 것이 뻔하다.

그런데 이 이야기를 들으며 통합교육이 더 필요하다는 확신을 가지게 됐다.
2학년 남자 아이는 그 집의 '독생자'였다.
그래서 그 아이는 자신이 하고 싶은 일은 뭐든 장애 없이 할 수 있는 환경 속에 있었던 것이다.
최소한 두 명 혹은 그 이상의 형제들이 함께 자라는 집에서는 있을 수 없는 일이다.
형제들이 많으면 동생들은 바르지 못한 행동을 할 때 형에게 제재를 받게 된다.
때로 부모님 몰래 얻어터지기도 한다.
그래도 자신이 옳았다면 부모님 앞에 형을 정정당당히 고발하는 과정을 거치며 형에 대한 정의의 심판을 내리게 할 수도 있다.
그렇기 때문에 형들이라고 자기 마음대로 할 수 있지도 않다는 것이다.
부모들은 형들에게 형으로서의 의젓한 행동을 요구하기 때문이다.
그래서 하나보다는 둘이, 둘보다는 셋이 더 낫다.
형제가 많은 집의 아이들은 그 만큼 자신의 행동을 객관적으로 볼 기회를 많이 갖게 되고,
그렇기 때문에 집 밖에 나와서도 다른 친구들과 원만한 관계를 맺는 것을 볼 수 있다.

요즘 아이들 중에는 혼자인 아이들이 많다.
혼자가 아니더라도 부모들의 주 관심이 자녀들의 성품보다는 능력에 있다보니
아이들은 자신의 감정을 적절하게 풀고 조절 할 수 있는 시스템을 집에서 더이상 접할 수 없게 되었다.
특히 하나밖에 없는 자녀들에 대한 부모들의 지나친 애착이 아이들의 성격을 외골수로 만들어 버린다.
아이들은 자신이 느끼는 욕구가 절대적이기 때문에 모두 받아들여져야 한다고 믿게 되는 것이다.

갈등이 발생하는 것이 문제가 아니라 그것을 해소하는 능력의 부재가 더 심각한 문제이다.
그래서 통합교육은 필요하다는 것을 결론적으로 말하려고 한다.
집에서 경험할 수 없는 갈등들을 경험하는 장이 필요하고,
아이들이 그 갈등을 건강하게 풀어 갈 수 있도록 도와야 하는 것이다.
물론 그렇게 되려면 부모의 지지와 협력이 필요하다.
아쉬운 것은 교회에서 아이들과 보내는 시간이 너무 짧기 때문에 좋은 기억만 남겨도 아쉬울 시간에
갈등 과정을 길게 끄는 것이 선생님들에겐 때로 상심의 이유가 되기도 한다는 것이다.

이것을 부모들에게 어떻게 이해시켜야 할까? 또 하나의 과제이다.